Famiglie omogenitoriali

[Simo.roma]

Salve mi sono appena presentata nell'opposita cartella ed eccomi finalmente qui a spiegarvi il motivo della mia iscrizione.Io mi chiamo Simona ho una compagna da otto anni e da 15 mesi abbiamo tre gemelli nati grazie ad una inseminazione artificilae all'estero.Viviamo una vita tranquillisima....senza problemi intorno a noi....ma da ieri sono andata un po' in crisi a seguito di un ottima proposta lavorativa ricevuta.Io sono originaria pugliese e mi e' stato proposto un posto in una clinica di prestigio con contratto a tempo indeterminato.....ebbene mi chiederete dov'è il problema?I miei parenti che vivono giu alla possibilita che io possa trasferirmi non fanno altro che ripetermi le loro titubanze riguardo all'adattamento dei bimbi in un paese dove,secondo loro,la mentalita e' ancora molto chiusa dove loro pensano che gli assistenti sociali possono crearmi problemi....le mie domande sono propio queste come puo' un assistente sociale crearti dei problemi dal momento che ho un lavoro quindi non ho problemi a mantenerli,i bimbi sono puliti e sempre ordinati(ho la mania dell'ordine)???Sono iscrittaad una associazione di famiglie come la nostra dove nessuno ha mai riscontrato problemi nell'inserimento dei bimbi al nido,alla materna e nella vita sociale,Certo sempre con un po' di accortezza e con un giusti inserimento.Ho pensato di iscrivermi propio qui in un forum di assistenti sociali propio per capire un po' il pensiero di tutti.Grazie e buna pasqua.

[Nazg]

Gli assistenti sociali per intervenire devono riscontrare una condizione di abbandono morale e materiale dei minori da parte dei genitori.
Spero che i colleghi siano sufficientemente flessibili per non dare peso ad eventuali pregidizi personali, ma si attengano ad una valutazione realistica dello stato di benessere dei minori.

Leggendo il tuo post mi si sono formate in testa alcune domande e riflessioni:
La vostra coppia dura da 8 anni, mi pare solida. La tua compagna è contenta di trasferirsi in Puglia?
La tua famiglia è una famiglia "protettiva"? Vi accoglierebbero o si sentirebbero in difficoltà nel dover spiegare al vicinato che tipo di famiglia siete?

Mi pare inoltre utile fare una riflessione sulla condizione di figli di una coppia composta da persone dello stesso sesso.
Questo trasloco potrebbe avere dei risvolti negativi se si incontrassero concittadini propensi al pettegolezzo oppure portatori di pregiudizio verso le coppie omosessuali?
E' un pensiero da fare se vi spostate da una grande città ad un piccolo paese.
I bambini adesso a 15 mesi non sono ancora in grado di capire cosa gli succede intorno, ma i problemi potrebbero emergere con i compagnetti di asilo/scuola (sappiamo che i bambini nella loro ingenuità a volte diventano molto "cattivi", magari ripetendo concetti sentiti a casa).

[Simo.roma]

Hai centrato in pieno le nostre preoccupazioni......l'idea di trasferci giu' non di spiacerebbe ne a me ne alla mia compagna perche' non amiamo abitare nelle grandi metropoli,adoriamo la vita tranquilla e poi l'offerta lavorativa e' davvero interessante ma purtroppo credo che saremo costrette a rinunciare.I miei parenti purtroppo non li vedo per niente pronti ad affrontare l'eventuale pettegolezzo della gente dal momento che loro in primis sembrano sentirsi a disagio.Non permettero mai che i nostri figli finiscano per confondersi e so benissimo che i bambini soprattutto guidati da gente che si lascia trasportare solo dal pregiudizio possono diventare cattivi.Mi faceva piacere conoscere il parere di una figura che ammetto che alle famiglie come noi puo incudere un po di timore ma che come hai detto tu pensi pensino solamente al benessere del bambino.Su questo non ho timori....le tre pesti sono coccolatissimi!Che dire mi dispiace dovermi sempre far condizionare da un italia che cosi non aiuta le famiglie.Ti ringrazio per la risposta.

Complimenti per il sito davvero carino!

[`wee`]

Ciao Simo.roma, benvenuta

Premesso che non sono un assistente sociale, ho una domanda forse un po' fuori dal tema del discorso... ma tra i miei amici e le mie conoscenze di coppie omosessuali, sei l'unica che può dare risposta alla domanda «cos'è un papà?», domanda che prima o poi ti verrà posta da tuo figlio ( e da me, adesso )

[Simo.roma]

Domanda carina.....noi insegneremo ai nostri figli che ci sono vari tipi di famiglie....famiglie con una mamma e un papa',famiglie con una sola mamma,famiglie con due papa',famiglie con due mamme....praticamente la realta' della vita.Loro sapranno di non avere un papa' ma di essere nati dalla volonta' e dallì'amore di due persone che hanno speso forse energie e difficolta' pur di averli.Con il tempo mano a mano che cresceranno sapranno anche come sono stati concepiti.....ovviamente sapranno che per fare un bimbo ci vuole un uomo e una donna e cosi mamma Simo insieme a mamma Pri sono andate da un dottore che ha messo nella pancia di mamma Simo un semino danato da un signore gentile e da li 'sono nati loro.Ovviamente il nostro percorso non e' privo di difficolta' anche se fino ad adesso devo ammettere che la gente e' migliore di quello che sembra!Spero di essere stata esauriente!baci

[`wee`]

... e cosi mamma Simo insieme a mamma Pri sono andate da un dottore che ha messo nella pancia di mamma Simo un semino danato da un signore gentile e da li 'sono nati loro.

E' la risposta che mi aspettavo... ma da bravo bambino (pestifero!!) è mia opinione che mamma e mamma si amano, e papà è un signore gentile....
La figura del padre viene comunque a mancare, non è poco sano per la psiche di un bambino?
Perdona l'insistenza, ma è un dubbio amletico...

[Simo.roma]

E' lecito avere questi dubbi ma da studi fatti in merito e vivendo la realta' di ragazzi ormai adolescenti,conosco filgi di alcune coppie amiche(in italia sono piu' di quel che si pensa)si evince che i bimbi non soffrono nessuna mancanza per il semplice fatto che non l'hanno mai vissuta.....non e' come quando un bimbo perde il padre a dieci anni.In questo caso non soffrono di una cosa che non conoscono.Sono ragazzi tranquilli e sereni consapevoli solamente di avere un diverso tipo di famiglia.

[Simo.roma]

Ah dimenticavo ovviamente ci sono anche famiglie con due papa'......ho due amici che hanno una bimbadi tre anni e un bimbo di sei mesi-

[marketto_1982]

e come hanno fatto a diventare entrambi papà? sono curioso..lo trovo un argomento molto delicato ed ineterssante..

[`wee`]

Mi riferisco a problemi di altra natura: verrebbero a mancare le classiche "cose da maschi" o "cose da femmine", come andare allo stadio (per un maschietto con due mamme) piuttosto che ricamare a punto croce (per la femminuccia con due papà).
E' mia forte opinione che servano entrambe le figure per una crescita più "normale" possibile di un bimbo.

A voi la parola!

[Simo.roma]

E che lo dice che le donne non amano lo stadio o che non ci siano uomini che possano amare le cosidette cose da "femmine" come dici tu?!Perdonami ma mi sembra che vuoi a tutti i costi trovare il pelo nell'uovo!Riguardo al fatto di di avere due figure per una crescita normale non sono daccordo.....a mio avviso per una crescita sana bisogna essere circondati da amore rispetto ed una giusta educazione.I bambini con genitori dello stesso sesso non vivono circondati solo e sempre da solo donne o solo uomini ok hanno due mamme o due papa' ma poi ci sono nonni,cugini.amici,ecc.Permettimi di darti un consiglio.....prima di essere convinto di quello che dici prova davvero a conoscere una famiglia con due mamme o due papa'.....non si puo' essere certi di qualcosa che non si conosce.A volte ci convinciamo di qualcosa solo perche' ci e' sempre stato inculcato che sia cosi e basta!

Ps.I due papa' hanno avuto i loro bimbi grazie ad una maternita' surrogata....il cosidetto "utero in affitto" in canada ed ora vivono felicemente in un quartiere periferico di roma.baci

[ugo.albano]

......scusate se mi intrometto. Mi sembra che la riflessione di wee vada meglio valorizzata.

Premesso: noi assistenti sociali non siamo abituati a giudicare, in bene o in male, una famiglia solo dai contesti "formali", in questi casi "omogenitoriali" perchè i partner hanno fatto una scelta di vita omosessuale. In tantissime coppie eterosessuali, come sappiamo, si annida così tanta incapacità genitoriale che gli effetti sui figli li vediamo ogni giorno. Quindi il problema non è questo.

La riflessione riguarda invece l'educazione dei figli: ci sono aspetti razionali, emozionali, di cura pratica che dipendono, in buona sostanza, dal "voler essere buoni genitori". Ci sono però anche aspetti "simbolici", pur preponderanti per la formazione della personalità dei piccoli, che hanno un ruolo non da poco. Mi spiego meglio: "essere papà o mamma" non vuol dire solo avere il pene o la vagina, significa ANCHE rappresentare un "essere maschio o essere femmina" nel rapporto con i figli. Lo stesso amore verso i piccoli è diverso: il padre, generalmente, "ama a contratto" (se fai questo e questo ti lodo, sennò ti sgrido), la madre, invece, "ama incondizionatamente" . Potremmo dire che il maschio è più razionale, la femmina più emozionale: pure le neuroscienze dimostrano che noi maschietti agiamo con un lobo prevalente, mentre il gentil sesso usa tutti e due i lobi (e funziona diversamente....). Come dire: rimproveri, confidenza, modelli direttivi e modelli accoglienti sono entrambi ambiti importanti per la crescita di un piccolo. Scusate, tanto per fare un esempio,anche in pubertà il problema si pone, credo: come spiegherete a vostro figlio le prime eiaculazioni? Non si tratta solo di "dare una risposta", ma pure di "rassicurare tramite l'esperienza" perchè la si è fatta. L'educazione, insomma, è anche trasmissione di modelli identitari da genitore a figlio.

Lo stesso problema si pone nelle famiglie monogenitoriali (post-separazione coniugale), in cui l'unico genitore presente ed educante cerca di assolvere (non riuscendoci) ad entrambi i modelli. La confusione dei figli è tanta e si assiste spesso a "fuughe anticipate" verso l'altro sesso semplicemente perchè mancanti nell'infanzia. Personalmente a queste famiglie (e pure alle famiglie a genitori omosessuali) raccomando l'apertura educativa all'altro sesso. A volte è il nonno, o il nuovo compagno, o il maestro, o il parroco.

Per esempio, nel vostro caso: su una base di educazione al femminile, è più che opportuno avere una rete di zii o amici che abbiamo un ruolo significativo verso i vostri piccoli in quanto "maschi". Non trascurate questo consiglio, è per il bene dei vostri figli.

Poi, va beh, anche nelle coppie omosessuali c'è una "prevalenza": chi di voi due è più razionale e chi più emozionale? Chi tra voi due, per farla breve, fa il "maschio" (nel senso che prende le decisioni, è più direttiva, è più razionale di fronte ai problemi..)??

Sono riflessioni che non dipendono dalle "opinioni", ma da "evidenze scientifiche" che noi assistenti sociali bene conosciamo.

L'obiettivo - ripeto- non è giudicare la scelta di coppia, bensì capire cosa darà ai nostri figli la miglior garanzia di crescita equilibrata. Tutto quà.

Saluti carissimi.

Ugo Albano

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contatto diretto:
http://digilander.libero.it/ugo.albano

[Simo.roma]

Nella nostra coppia io (mamma biologica) sono quella con piu' polso.....che sa dire no quando bisogna farlo....la mia compagna e piu "permissiva" diciamo che riusciamo a compensarci.
Per quanto riguarda le figure maschili l'ho scritto prima naturalmente non sono circondati da sole donne ci sono i nonni,zii e amici!
Continuo a ripetere che sono stata felice di constatare in altre famiglie come la nostra figli con una serenita' che inizialmente neanche io pensavo fosse possibile.... voglio precisare che prima di attuare il nostro sogno i dubbi li abbiamo avuti anche noi e solo dopo l'aver toccato con mano che erano infondati abbiamo iniziato a muovere i primi passi.
Io continuo a ridire la stessa cosa MA AVETE MAI DAVVERO CONOSCIUTO FAMIGLIE COME LA NOSTRA?
Io si ed per questo che parlo con tanta convinzione!baci

[Simo.roma]

Ah dimenticavo fare l'esempio con famiglie con un solo genitore(divorzi,separazioni,assenza totale del padre o madre,ecc.)non e' la stessa cosa!In quel caso soffrono la mancanza perche' comunque l'hanno avuta prima....ho un esperienza in famiglia in merito!!!
Ultima cosa tu parlavi di scienza ebbene da vari studi fatti in merito non e' mai stata rilevata una crescita squilibrata di fligli nati e cresciuti in famiglie omogenitoriali.
Ma aldila' di questo lasciamo perdere un attimo libri e ricerche e guardiamo la realta'!Tocchiamo davvero con mano.Sarei curiosa di sapere se qualcuno ha mai conosciuto famiglie con due mamme o due papa?Se hanno visto i loro figli ?

[Nazg]

Questo argomento ha suscitato in me tante domande.
Prima fra tutte: i bambini delle coppie omogenitoriali vengono riconosciuti da uno solo dei due genitori, giusto? L'altro (il genitore affettivo e non biologico) "chi è" giuridicamente per i bambini?
Nel caso di separazione della coppia in modo conflittuale (che può capitare come per le coppie tradizionali) come si possono tutelare i figli ? e come si può mantenere il rapporto genitori-figli?